"¡Chau, Punta! !Hola, Buenos Aires!"(Y aunque Ansaldi figure en la lista negra de camareros prohibidos para desempeñarse en hoteles 5 estrellas, existe una posibilidad (Altísima) que este 2011, ¡por fin!, pueda trabajar en un hotel de primer nivel)"
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| ¡Gracias, Adrian Suar! |
"Cerrando la cocina me aparece de repente Marcos Aguinis con otro. Rápidamente se sentaron, sin saludar. Voy al trote pues y les comunico la nueva, con una leve y respetuosa sonrisa: "Buenas noches y disculpen, mis excelentísimos, pero la cocina ya cerró. Los maestros ya se han retirado". El compañero de Aguinis me miró con odio y me dijó: "¿Vos sabés quien es él? Es Marcos Aguinis, el escritor". Entonces le estrecho la mano a Aguinis y le digo: "Miguel Ansaldi, y también soy escritor, escritor de comandas para la cocina. El más prolijo escritor de comandas. Y ahora dígame Marquitos, ¿a qué se dedica ? ya que como ve "escritor" es un término altamente ambiguo". Aguinis y su compañero me miraron boquiabiertos. Luego de unos interminables segundos Aguinis me respondió: "Soy neurocirujano". Le estrecho la mano nuevamente y le digo: "Mucho gusto, Miguel Ansaldi, mozo. No se preocupen, no se van a quedar sin comer. Ya mismo les preparo unos emparedados de jamón y queso y con mis propias manos. ¿Y para beber, qué desean?"
"Hablando con Maradona mientras le hacía el servicio de bebida, le digo: "Hay dos cosas que te hacen un ser sobresaliente: 1. que tú no hayas trabajado nunca en tu vida, ni un solo día. 2. tu cerebro como usina generadora de frases ingeniosas; sobresalientes todas. "Me cortaron las piernas", "le toma la leche al gato", "se le escapo la tortuga", "la pelota no se mancha", "fuma debajo del agua", etc. Los guardaespaldas que en ese momento se estaban atragantando con dos bifes de chorizos de un kilo cada uno, miraron a Maradona como pensando, creo yo, "¿Qué Hacemos, Diego? ¿Lo molemos a golpes?. Maradona sonrió tímidamente, y me dijo: ¿Qué decís, Máquina? entonces, hago un ágil movimiento de cintura, movimiento de mozo profesional, levemente arqueado hacia adelante y le digo, casi al oído: "Pelu, tengo una frase para vos. La frase es:"Baja la mochila". Es para cuando te rompen mucho las pelotas, para cuando te tiran la peor. Por ejemplo: si me venís a bananear agresivamente por algo nimio, yo te digo: "Baja la mochila, ¿querés?". Por si no lo sabés, "Baja la mochila" está escrito en carteles indicativos de conductas apropiadas en los ómnibus de linea urbana. También dice: "Respeta a los mayores. Sacate la mochila" y tiene un dibujo de un nene con una mochila en la mano. Bilardo en ese momento estaba hablando con un señor chiquitito de la cadena ESPN; miró de reojo hacia nosotros. Maradona hizo una mueca con la boca, como una especie de puchero, algo puramente infantil, y asintió con la cabeza. El maitre del salón me hace señas para que me retire de la mesa. Es allí cuando me percato de que le había rebasado toda el agua mineral de la copa. Perdón, Diego, te lagunié toda la mesa. Y ya cuando el maitre me tomaba fuertemente de un brazo: "Ves, Mandarina, acá podés usar la frase", y le digo al maitre mirándolo fijamente a los ojos: "Baja la mochila!". Y justo antes de alejarme, le digo: "Si no te gustó la frase, Diego, tengo otra: "Que la chupen", Diego, "Que la chupen". Esto sucedió el día 29 de setiembre de 2009, entonces que sorpresa fue haber escuchado al Botiquín con Patas este decir mi segunda frase genial ante toda la prensa mundial. Siempre quise ser el autor de: 1. una frase genial o 2. una canción de la cancha. Quiero que ustedes, brigada, sepan que su modelo de mozo profesional entró en la historia de las frases urbanas ilustres. Me resta esperar, Pelu, que hagas eterna mi frase principal, "Baja la mochila". Ansío ese momento"
"Siempre entusiasta pero sin jactarse. Seguridad en las mesas. Detalle y precisión. Seriedad sonriente, dientes blancos y mirada amable. Recuerdo cuando atendí a Marcelo Tinelli y a su familia en Bella Italia. Amorosos, aunque Paula y Cande un poco exigentes y a la vez distraídas. Recuerdo que al llevar el apettizer, Paula le preguntó a Marcelo qué era eso. Pucha, pensé, ¿por qué no me pregunta a mi que estoy aquí en la mesa?. Bueno, ese es un dilema para un mozo, meterse o no. Mi opción es meterme, asesorar a la persona aunque no me hayan preguntado a mi; creo que ese detalle pesa en la propina. La cosa es que luego me piden los platos principales y no se qué me habrá pasado ese día pero me pidieron tres platos de pastas y una trucha. La cosa es que yo les llevé tres truchas y una pasta que encima no coincidía con la pasta que ellos me habían solicitado . Un fetuccini con alcauciles que a mi me encantaban. Todos quedaron mudos cuando bajé los platos y se prolongó el silencio unos insoportables segundos hasta que Tinelli dijo: pero esto no es lo que te pedimos. Y yo conciente de mi error desde antes de bajar los platos y con cara de perro lastimado dije: uyyy, discúlpeme mi estimado, mil perdones, ha sido un error de la cocina. Enseguidita lo solucionamos y en veinte minutos tienen los platos correctos. ¿Veinte minutos?- preguntó Paula. Y me los quedé mirando. Mi cuerpo un poco en reverencia, con mi mano derecha semi extendida y mi cristal blanco cruzado. No se preocupe, comeremos las truchas, dice Tinelli. Y yo respiro por dentro y digo: buena elección señor. El pescado es bueno, tiene fósforo. Recuerden: siempre estoicos y siempre la culpa es de la cocina".
